ಮುಸ್ಲಿಮ್ ಮನಸ್ಸೊಂದರಲ್ಲಿ ಭರವಸೆ-ಉತ್ಸಾಹ ಬೆಳಗಿದ ದೀಪಾವಳಿ ಬೆಳಕು

ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದಿಂದ ಕಂಡಿರುವ ಅಸಂಖ್ಯಾತ ದೀಪಾವಳಿಗಳತ್ತ ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದಾಗ, ಆ ದಿನಗಳ ನೆನಪುಗಳು ನನ್ನ ಹೃದಯವನ್ನು ಬೆಚ್ಚಗಾಗಿಸುತ್ತವೆ, ಸಾವಿರ ಮಣ್ಣಿನ ಹಣತೆಗಳಿಂದ ಹೊರಹೊಮ್ಮುವ ಸೌಮ್ಯವಾಗಿ ಉರಿಯುವ ಬತ್ತಿಯ ಬೆಳಕು ಕಣ್ಣಿನಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಹಸಿರಾಗಿದೆ. ಈ ದೀಪಗಳು ಕೆಲವು ಫರ್ಲಾಂಗ್‌ಗಳ ದೂರದಲ್ಲಿರುವ ಕುಂಬಾರರ ಮನೆಗಳಿಂದ ರೂಪಗೊಂಡು ನಮ್ಮಗಳ ಮನೆಯನ್ನು ತಲುಪಿದಂಥವು.

ಸೃಷ್ಟಿಯ ಮೂಲವಾದ ದೀಪಗಳಿಂದ ಮೃದುವಾದ ಬೆಳಕ ಮಂದವಾಗಿ ಹರಿದುಬಂದು ನನ್ನ ಹೃದಯವನ್ನು ತಲುಪುತ್ತಿದ್ದವು. ಕುಂಬಾರರ ಕಲ್ಪನಾ ಶಕ್ತಿಯ ದ್ಯೋತಕವಾದ ಈ ದೀಪಗಳು ನಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ನೆರೆಹೊರೆಯ ಬೆಳಕಿನ ಅದ್ಭುತ ಲೋಕವೊಂದನ್ನು ನಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಸೃಷ್ಟಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದವು. ನಮ್ಮ ಮನೆಯ ಕಿಟಕಿಗಳು, ತಾರಸಿಗಳು ಈ ದೀಪಗಳಿಂದ ದೇದೀಪ್ಯಮಾನವಾಗಿ ಬೆಳಗುತ್ತಿದ್ದವು. (ಆಗ, ಈಗಿನಂತೆ ವಿದ್ಯುತ್‌ ದೀಪಗಳ ಸರಮಾಲೆಗಳು ರಂಜಿಸುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ದೀಪಾವಳಿಯ ಮಣ್ಣಿನ ದೀಪವೇ ಆ ಕಲ್ಪನಾ ಲೋಕವನ್ನು ನಮ್ಮ ಮುಂದೆ ನಿರ್ಮಾಣ ಮಾಡುತ್ತಿತ್ತು. ಅವುಗಳ ದೈವೀಕ ಸೌಂದರ್ಯ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿಯೂ ಇಂದಿನ ವಿದ್ಯುತ್‌ ದೀಪದ ಅಲಂಕರಣಕ್ಕೆ ಸಮವಲ್ಲ. ಆ ಮಣ್ಣಿನ ದೀಪಗಳಿಂದ ಹರಿದುಬರುವ ಬೆಳಕು ರಾತ್ರಿಯ ಕತ್ತಲೆಯನ್ನು ದೂರಮಾಡಿ ಪ್ರತಿ ಮನೆಯೂ ಚಿನ್ನದಂಥ ಬೆಳಕಿನಿಂದ ಕನಸಿನ ಲೋಕವೊಂದನ್ನು ನಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಅನಾವರಣಗೊಳಿಸುತ್ತಿತ್ತು.

ನಾನು ಉತ್ತರ ಬಿಹಾರದ ಒಂದು ಅಂಥ ಮಹತ್ವದ್ದೇನೂ ಅಲ್ಲದ ಪಟ್ಟಣದಲ್ಲಿನ ಮುಸ್ಲಿಂ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಹುಟ್ಟಿದರೂ (ನಾನು 16 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿಯೇ ಬದುಕಿನ ಓಟದಲ್ಲಿ ಆ ಪಟ್ಟಣವನ್ನು ತೊರೆದಿದ್ದೇನೆ), ಆದರೆ ನನ್ನ ಈ ಹಿನ್ನೆಲೆ ದೀಪಾವಳಿಯಂತಹ ಸುಂದರವಾದ ಹಾಗೂ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಧರ್ಮ ಅಥವಾ ಸಂಪ್ರದಾಯದ ಸಂಭ್ರಮವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಯಾವತ್ತೂ ನನಗೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗಲಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ದೀಪಾವಳಿ ಆಗ ಹುಟ್ಟಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಉತ್ಸಾಹ ಈಗಲೂ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಜೀವಂತವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ತಂದೆ ಬೆಳಕನ್ನು ನಿಟ್ಟಿಸಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ ಅವರ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಅರಿವಿನ ಮಿಂಚು ಮಿನುಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನನಗೆ ಕಾಣಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಅವರಿಗೆ ಆ ಬೆಳಕು ಅನೇಕ ಅರ್ಥಗಳನ್ನು ಹೊಳೆಯಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಅವರು ಮಿನುಗುವ ದೀಪಗಳ ಸಾಲುಗಳತ್ತ ತನ್ಮಯವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದರು. ಆಗ ಅವರ ಮುಖದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಬಗೆಯ ಮುಗುಳ್ನಗೆ ಕಾಣಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ಆ ಮುಗ್ಧ ಮುಗುಳ್ನಗೆಯಲ್ಲಿ ಹಲವಾರು ಅರ್ಥಗಳು ತುಂಬಿರುತ್ತಿದ್ದವು. ಆದರೆ ಇದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಎನ್ನುವ ವಿಷಯ ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ ಎಂದು ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಆಗೊಮ್ಮೆ ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದು ನೆನಪಿದೆ; “ ದೀಪದಂತೆ ಇರು , ಏಕೆಂದರೆ ದೀಪ ನೀವು ಬೆಳಕಾಗಲಿ. ಉಳಿದವರಿಗೂ ಬೆಳಕಾಗಿರಲಿ ಎಂದು ಅದು ಬೆಳಗುತ್ತಿದೆ. ಅವರ ಈ ಮಾತುಗಳ ಆಳ ಮತ್ತು ವಿಸ್ತಾರವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುವ ಶಕ್ತಿ ನನಗೆ ಆಗ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಈ ಪದಗಳ ಆಳವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಲು ನಾನು ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕವನಾಗಿದ್ದೆ; ಅವರ ಮಾತುಗಳು ನಿಗೂಢವೆನ್ನಿಸುತ್ತಿದುದಲ್ಲದೆ, ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದ ಗ್ರಹಿಕೆಯ ವ್ಯಾಪ್ತಿಯನ್ನು ಮೀರಿತ್ತು. ಇದು ನನ್ನ ತಂದೆ ನನಗೆ ಏನೂ ಅರ್ಥವಾಗದ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿರುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿತ್ತು - ಆದರೆ ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದ ರೀತಿ, ಅದರಲ್ಲಿನ ಅರ್ಥವಂತಿಕೆ ಈಗಲೂ ನನ್ನ ನೆನಪಿನಲ್ಲಿ ಅಚ್ಚೊತ್ತಿದೆ.

ಭವ್ಯವಾದ ಯಾವುದೋ ಭಾಗವಾಗಲು ಒಂದು ಸಂದರ್ಭ

ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ, ಪ್ರತಿ ವರ್ಷ, ನಾನು ಒಂದು ಅಥವಾ ಎರಡು ದೀಪಗಳನ್ನು ಬೆಳಗಿಸಲು ಇಚ್ಛಿಸುತ್ತೇನೆ. ಇದು ಬೆಳಕಿನ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಕ್ರಿಯೆ; ನಮ್ಮ ನೆರೆಹೊರೆಯ ಮುಸ್ಲಿಂ ಕುಟುಂಬಗಳ ಮನೆಗಳು ಕತ್ತಲೆಯಿಂದ ಎದ್ದುಕಾಣುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ಆ ಸಂಗತಿ ನನ್ನನ್ನು ಬಾಧಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಏಕೆಂದರೆ ಅದಕ್ಕೆ ಅಂತ್ಯವಿರುವಂತೆ ನನಗೆ ಕಾಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಬೆಂಕಿಕಡ್ಡಿಯೊಂದಿಗೆ ಸೆಣೆಸಾಡುತ್ತಾ ದೀಪ ಬೆಳಗಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದನ್ನು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಸಂತೋಷ, ಸಂಭ್ರಮ ಮಿಶ್ರಿತ ನಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದುದು ನೆನಪಾಗುತ್ತಿದೆ, ನನ್ನ ಪುಟ್ಟ ಕೈಗಳು ಬತ್ತಿಗೆ ಜೀವ ಬರಿಸಲು ಪಡುತ್ತಿದ್ದ ಪ್ರಯತ್ನ ಆಕೆಯ ಮುಗುಳ್ನಗೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಕೆಲವು ಪ್ರಯತ್ನಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ದೀಪ ಬೆಳಗುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ಕೆಲವು ಕ್ಷಣಗಳವರೆಗೆ, ನಾನು ನೃತ್ಯದ ಲಾಸ್ಯವನ್ನು ತನ್ಮಯನಾಗಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಮಗುವಿನ ಮನಸ್ಸು ದೀಪದ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ತುಯ್ದಾಡುವಿಕೆ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಮಂತ್ರಮುಗ್ಧವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಶಾಂತ ಚಿತ್ತ. ಅವರ ಪ್ರಶಾಂತ ನೋಟದ ಜತೆ ಬೆರತು , ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಲೂ ಮಿನುಗುವ ದೀಪಗಳನ್ನು ನೋಡುವಾಗ ನಾನು ದೃಶ್ಯ-ಶಬ್ದ ಸಂಯೋಜನೆಯ ಒಂದು ಅದ್ಭುತ ಲೋಕದಲ್ಲಿರುವಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಇದು ನಾನು ದೀಪದೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಂಡ ನನ್ನ ಬದುಕಿನ ರಹಸ್ಯವೆಂಬಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಆದರೆ ಅದು ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ಮಾತ್ರ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿದ್ದ ರಹಸ್ಯವೆಂಬಂತೆಯೂ ಅನ್ನಿಸುತ್ತಿತ್ತು. .

ದೀಪಾವಳಿಯು ನಮಗೆ ನಂಬಿಕೆಯ ಆಚರಣೆಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ ಬದಲಿಗೆ ಯಾವುದೋ ಒಂದು ಭವ್ಯವಾದ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಬದುಕಿನ ಒಂದು ಭಾಗವಾಗುವ ಒಂದು ಸಂದರ್ಭವಾಗಿತ್ತು. ನಮ್ಮ ಇಡೀ ನೆರೆಹೊರೆಯು ಉರಿಯುತ್ತಿರುವಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಆದರೆ ನವಿರಾದ ಬೆಂಕಿ, ರಾತ್ರಿಗೆ ಮೃದುತ್ವವನ್ನು ತಂದ ರೀತಿಯ, ಪ್ರತಿ ಬಾಗಿಲು ಮತ್ತು ಕಿಟಕಿಗೆ ಉಷ್ಣತೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ನಡೆದಾಡುವ ಬೀದಿಗಳು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಗುರುತಿಸಲಾಗಲಿಲ್ಲ; ಅವರು ಎಣ್ಣೆ ದೀಪಗಳ ಕಾಂತಿ, ಧೂಪದ್ರವ್ಯದ ವಾಸನೆ, ಮಾರಿಗೋಲ್ಡ್ ಕುಣಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಗಾಳಿಯ ದಾಳಿಗೆ ಹೊಳೆಯುತ್ತಿತ್ತು. ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಸ್ನೇಹಿತರು - ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಝಾ (Jha)ಗಳು, ಮಿಶ್ರಾಗಳು, ಚೌಧರೀಗಳು ಮತ್ತು ಠಾಕೂರರು - ತಮ್ಮ ಬಾಗಿಲುಗಳನ್ನು ವಿಶಾಲವಾದ ನಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ತೆರೆಯುತ್ತಿದ್ದರು, ನಮ್ಮನ್ನು ಸ್ವಾಗತಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಸಿಹಿಸಿಹಿಯಾದ ಮಾತುಗಳನ್ನಾಡುತ್ತಾ ಸಿಹಿ ತಿಂಡಿ-ತಿನುಸುಗಳನ್ನು ಕೊಡುತ್ತಿದ್ದರು. ಅವರುಗಳು ಎಂದಿಗೂ ನಮ್ಮನ್ನು ಅನ್ಯರಂತೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಸಾಮುದಾಯಿಕ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಆ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ಪ್ರಪಂಚದ ಕಠೋರ ಅಂಚುಗಳು ಕರಗಿಹೋದಂತೆ, ಕೇವಲ ಸೌಮ್ಯತೆ ಮಾತ್ರ ಉಳಿದ ಮನುಷ್ಯ ಭಾವ ಅದು.

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ನೆರೆಹೊರೆಯ ಈ ವಾರ್ಷಿಕ ರೂಪಾಂತರದ ಕ್ರಿಯೆ ಒಂದು ಮಾಂತ್ರಿಕ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡಿತ್ತು. ಹಾಗೆಯೇ ರಾಮಾಯಣದ ಶ್ರೀರಾಮನು ವನವಾಸದಿಂದ ಹಿಂದಿರುಗಿದ ಕಥೆಗಳು ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಆದರೆ ನಾನು ಬೆಳಕಿನ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಅದಕ್ಕಿಂತ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ತಂದೆ ಅದನ್ನು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿದ ರೀತಿ ಅದು. ನಾನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲಾಗದ ಗೌರವದಿಂದ ದೀಪಗಳ ಬೆಳಗುವಿಕೆಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ; ಅದರ ಮಧುರಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಎದೆಯೊಳಗೆ ಬಚ್ಚಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅದು ನನಗೆ ಮರೆಯದ ಅನುಭವವನ್ನು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಅಚ್ಚೊತ್ತಿತ್ತು. ಆ ಸಣ್ಣ ಜ್ವಾಲೆಗಳ ಸೌಂದರ್ಯವನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅವು ಶಕ್ತಿಯುತವಾಗಿದ್ದವು. ಅವರು ಸಣ್ಣದೊಂದು ತಂಗಾಳಿಯಿಂದ ನಡುಗಿದಂತೆ ಕಂಡರೂ, ಮರುಕ್ಷಣವೇ ಮತ್ತೆ ಎದೆಸೆಟೆಸಿ ನಿಂತು ಬೆಳಕು ಹರಿಸುತ್ತಿದ್ದವು. ಎಷ್ಟು ಕಾಲ ಸಾಧ್ಯವೋ, ಅಷ್ಟು ಕಾಲ ಬೆಳಕು ಹಂಚಲು ಇನ್ನಿಲ್ಲದ ಎಲ್ಲ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದವು. ಈಗ ನನಗೆ ನನ್ನ ತಂದೆಯು ದೀಪಗಳನ್ನು ಕುರಿತಂತೆ ಹೇಳಿದ ಮಾತುಗಳ ನಿಜಾರ್ಥ ನನ್ನ ಅಂತರಾಳಕ್ಕೆ ಇಳಿದಿದೆ.

ಬೇರೊಂದು ಲೋಕದಿಂದ ಒಂದು ಪಿಸುಮಾತು

ನಾನು ದೊಡ್ಡವನಾದಂತೆ, ಜೀವನದ ಸವೆತದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಮುಗ್ಧತೆಯೂ ಸವಕಲಾಗಲಾರಂಭಿಸಿತು. , ನನ್ನ ಎಳೆ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಸ್ವಯಂ ಎಂದಿಗೂ ತಿಳಿದಿರದ ನೆರಳುಗಳು ಈಗ ದೊಡ್ಡದಾಗಲಾರಂಭಿಸಿತು. ತನ್ನ ಎಂದಿನ, ನಿರ್ದಯ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಅದು ಬಾಲ್ಯದ ಸುರಕ್ಷಿತ ಕೂಸಿನ ಕವಚದಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸಿತು. ಆ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಕುಟುಂಬದ ಸ್ತರಗಳನ್ನು ನನ್ನದೇ ಆದ ಬೆಳಕನ್ನು ಹುಡುಕುವಂತೆ ಮಾಡಿತು. ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳು ಹೆಚ್ಚಾದವು, ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚವು ನಾನು ಊಹಿಸದ ಅಥವಾ ನಿರೀಕ್ಷಿಸದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕತ್ತಲೆಯಾಯಿತು. ನಾನು ನನ್ನ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಹೂತುಹೋಗುವಷ್ಟು ಕತ್ತಲೆಯಾದ ದಿನಗಳು ಇದ್ದವು, ನನ್ನ ಹೃದಯವು ಭಾರವಾಯಿತು, ಇಷ್ಟು ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯ ನಡುವೆ ಒಬ್ಬನು ಹೇಗೆ ಸಾಂತ್ವನವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂದು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಮಾತುಗಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನ್ನ ಸ್ಮರಣೆಯಲ್ಲಿ ಮರುಕಳಿಸುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಅದರ ಅರ್ಥವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡ ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ, ಈಗ ನನಗೆ ಕೇವಲ ನನ್ನ ಅನುಭವದಿಂದ ಬಂದ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮಾತ್ರವೇ ಇದೆ.

ಅಂತಹ ಒಂದು ಸಂಜೆ, ನನ್ನ ಕೋಣೆಯ ಮಸುಕಾದ ಮೌನದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಮಣ್ಣಿನ ದೀಪವನ್ನು ಬೆಳಗಿಸಿದೆ, ಅದರ ಬತ್ತಿಯನ್ನು ಸಾಸಿವೆ ಎಣ್ಣೆಯಲ್ಲಿ ನೆನೆಸಿದೆ, ಒಂದು ಔನ್ಸ್ ಅದರ ಬಹುಕಾಲ ಉರಿಯುಯವಿಕೆಗೆ ಸಹಾಯವಾಗುತ್ತದೆ. - ಅದು ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಇದ್ದಂತೆಯೇ. ಅದರ ಜ್ವಾಲೆಯು ನಿಶ್ಚಲತೆಯಲ್ಲಿ ನಡುಗಿತು, ಆದರೆ ಅದು ತನ್ನ ಆಳದಲ್ಲಿ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ನಿಂತಿತ್ತು. ಗೋಡೆಗಳ ಮೇಲೆ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ಬೆಳಕು ಹರಿಸಿತ್ತು. ಅದು ನನ್ನೊಳಗಿನ ಯಾವದೋ ಆಳದಿಂದ ಬಂದಂತೆ ಭಾಸವಾಯಿತು. ಅದು ಉರಿಯುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಂತೆಯೇ ಅಪ್ಪನ ಮಾತು ಮತ್ತೆ ಕೇಳಿಸಿತು ಬೇರೆ ಲೋಕದಿಂದ ಪಿಸುಗುಟ್ಟುತ್ತಿರುವಂತೆ ಕೇಳಿಸಿತು.

ಬೆಳಕು, ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದ್ದರೂ, ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ನಾನು ಮೆಚ್ಚದ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿತ್ತು. ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ನಾನು ಹತಾಶೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಈ ಆಚರಣೆಗೆ ಮರಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಒಂದೇ ಒಂದು ದೀಪವನ್ನು ಬೆಳಗಿಸಿ ಮತ್ತು ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಅದು ಮಿಣುಕು ಬೆಳಕು ಚೆಲ್ಲುವುದನ್ನು ವಿಸ್ಮಯದಿಂದ ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ರಾತ್ರಿಯ ವೈಶಾಲ್ಯತೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಮುಳುಗಿಸಬೇಡಿ ಎಂದು ಆ ಬೆಳಕು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದಂತೆ ಅನ್ನಿಸುತ್ತದೆ. ಜೀವನದ ಅಗಾಧತೆ ಅಥವಾ ಅದರ ವಿಪತ್ತುಗಳ ವಿರುದ್ಧ, ಅದು ದುರ್ಬಲವಾಗಿ ತೋರಿದರೂ ಒಳಗಿರುವ ಸಣ್ಣ ಬೆಳಕನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು, ಅದನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು, ನನಗೆ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡಲು ದೀಪದ ನಿರಂತರ ನಂದದ ನಂದಾದೀಪದ ಸ್ಥಿತಿ ನನಗೆ ಕಲಿಸಿದೆ. ಯಾರೂ ನೋಡದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಲೆಕ್ಕಿಸದಿದ್ದರೂ, ಸ್ಥೈರ್ಯವು ಸ್ಥಿರವಾಗಿರುಲು ಶಾಂತ ಸಂಕಲ್ಪ ಅಲುಗಾಡದೇ ಇರುವಂತೆ ನನ್ನನ್ನು ನಾನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಪಾಠವನ್ನು ಅದು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿದೆ.

ಒಳಗಿನ ಬೆಳಕನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದು

ನನ್ನ ತಂದೆ ತೀರಿಕೊಂಡ ನಂತರ, ನಾನು ನಮ್ಮ ಹಳೆಯ ನೆರೆಹೊರೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಸಮಯವು ನನ್ನ ನೆನಪಿನ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಹೊಸ ಉಬ್ಬು-ತಗ್ಗುಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿದೆ. ಪ್ರತಿ ದೀಪಾವಳಿಯ ದೀಪಗಳು ನನಗೆ ಚಿರಪರಿಚಿತ ಎಂಬುದನ್ನು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತವೆ. ಒಂದು ದಿನ, ದೀಪಾವಳಿಯಂದು, ನಾನು ಅದೇ ಬೀದಿಗಳಲ್ಲಿ ನಡೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತೇನೆ, ಅದು ಈಗ ಬದಲಾದ ಕಾಲನ ದಾಳಿಗೆ ಸಿಕ್ಕ ರೂಪವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ.

ಕುಟುಂಬಗಳ ದೀಪಾಚರಣೆಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಆ ಕುಟುಂಬಗಳ ಸದಸ್ಯರ ಮುಖಗಳು ದೀಪದ ದೀಪ ಅಥವಾ ವಿದ್ಯುತ್ ದೀಪಗಳ ದಾರದಲ್ಲಿ ಸ್ನಾನ ಮಾಡುತ್ತವೆ. ನಾನು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಭೇಟಿ ನೀಡಿದ ಮನೆಗಳಿಗೆ ಹೋಗುವ ದಾರಿಗಳನ್ನು ಬೆಳಗಿಸುವ ದೀಪಗಳಿಂದ ಪ್ರತಿ ಮನೆ ಬಾಗಿಲನ್ನು ಜೋಡಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಅವು ಅದೇ ಹಳೆಯ ಮನೆಗಳಾಗಿರಬಹುದೇ? ನಾನು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ನನ್ನನ್ನು ತೆರೆದ ತೋಳುಗಳಿಂದ ಸ್ವಾಗತಿಸಬಹುದೇ? ನಾನು ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸಿದಾಗಲೆಲ್ಲ, ನಾನು ಅವರನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ನೋಡುತ್ತೇನೆ - ನನ್ನ ತಂದೆ - ಬಾಗಿಲಲ್ಲಿ ನಿಂತಿರುವಂತೆ ಕಾಣಿಸುತ್ತದೆ. ನನಗಾಗಿ ಅವರದೊಂದು ಮುಗುಳ್ನಗೆ, ನಾನು ಅವರ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬ ಹೆಮ್ಮೆಯಿಂದ ಅವರ ಕಣ್ಣುಗಳು ತುಂಬಿದಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತದೆ.

ನಾನು ಪ್ರತಿ ದೀಪಾವಳಿಯಂದು ಮಣ್ಣಿನ ದೀಪವನ್ನು ಬೆಳಗಿಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನೊಳಗಿನ ಬೆಳಕನ್ನು ಗೌರವಿಸುವಂತೆ ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಜೀವನವು ತನ್ನ ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಸಿಲುಕಿಸಲು ಇನ್ನಿಲ್ಲದ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅದರ ಬೇಡಿಕೆಗಳೋ ತೀರಾ ಅತಿ ಎಂಬಷ್ಟು. ನನ್ನ ಆತ್ಮಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಕುಂದಿಸುವಷ್ಟ. ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ದೀಪವನ್ನು ಬೆಳಗಿಸಿದಾಗ, ಅದು ತನ್ನ ನಿಜವಾದ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರಕಟಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದೆನ್ನಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೂ ಅದು ಮಿನುಗುತ್ತದೆ ತನ್ನ ಉರಿಯುವಿಕೆಯನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತದೆ. ಪ್ರಪಂಚವು ಅದನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುವ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ತೋರುತ್ತಿರುವಾಗಲೂ ಅದು ಪಟ್ಟು ಹಿಡಿದು ತನ್ನ ನೆಲೆಗೆ ಅಂಟಿ ಮೋಟು ಮರದಂತೆ ನಿಲ್ಲುತ್ತದೆ.

ನಾನು ಇನ್ನೂ ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಸಾಕಾರಗೊಳಿಸಲು, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನನಗೆ ನಾನು ಬೆಳಕಾಗಲು ಹೆಣಗಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ಪ್ರಶಾಂತ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ಆ ಸಣ್ಣ ಜ್ವಾಲೆಯ ಮುಂದೆ ನಿಂತಾಗ, ನನ್ನ ತಂದೆ ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿಯೇ ಇದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ, ನಮ್ಮ ನಡುವಿನ ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದುಹೋದಂತೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನೆರೆಹೊರೆಯಲ್ಲಿ ಬೆರಗುಗೊಳಿಸಿದ ಮಗುವಾಗಿ, ಭಾವನೆ, ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯ ಮಾತುಗಳು ಮುಕ್ಕಾಗದೆ ನನ್ನೊಳಗೆ ಆಳವಾಗಿ ನೆಲೆಸಿರುವ ಹೆಮ್ಮೆ ಮೂಡಿಸುತ್ತದೆ.

(ಮೂಲ ಲೇಖನ ʼದ ಫೆಡರಲ್‌ ʼಇಂಗ್ಲಿಷ್‌ ಅವತರಣಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾಗಿದ್ದು, ಕನ್ನಡಕ್ಕೆ ಭಾಷಾಂತರ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ)